天涯热帖“他手机里有爱人，有秘密，有感情”脱水完结版全文 我是悲伤的企鹅(7)
多长时间没来了
期间，Y给L买了钻戒
并且公布状态十一结婚
是今年十一
在任何可以公布的场合
发布了照片
消息
Y的队友和朋友
我们一起的同学
说长跑终于落幕
这个长跑我自以为是指爱情长跑
Ｙ和Ｌ的爱情长跑
期间，Y给我发过一条短信
希望我以后生活过得好之类的
我一直留着
忍着没有回
但是半夜的时候都会拿出来
仔细斟酌怎么回
每次都是打了半天字再删掉
后来我说我会幸福给你看
他回三个字那就好
应该就这样结束了
Y今天上午更新的一条状态
错过和挽救+时间和坚持=天将降真爱于斯人也
S留言说狗男女，Y后来就将S移出好友名单
这就是我大学时候自以为坚固的爱情
我犯错了。我把自己又绕进了一个悲剧的圆里。昨天晚上大家一伙去唱歌，唱到忽然之间，突然就哭了，在包厢里抱着话筒哭到泣不成声。一起的朋友们看我的样子，很尴尬。我本来不想哭的，但是屏幕上莫文蔚的样子，让我情不自禁的就哭了起来。喝酒了真的会让你变得大胆，我在卫生间给y打电话。他接起来的同时，喂了一声，我就立刻挂断。我握着手机坐在卫生间的马桶盖上，我心里告诉自己，他会回电话，会回的，起码我们之间有过几年，我们有过感情。我就那么坐着拿着手机等，我一直等，我紧张到把手机调了静音，装在口袋里，隔几秒拿出来看几眼。后来又调了响铃，调到最大音量，他没有回电话。我安慰自己，他在给我编短信，肯定。他一直没有给我回电话，发信息。我当时忐忑不安，我一直在找借口，我再拨过去的时候，已经关机了。我哭到停不下来。我回家，整个脸都是肿着的，我昨天以为自己会病一场，但是今天醒了，除了有点恶心的感觉，我没有预料到的生病。我是懦弱自卑没有原则的人，我一直觉得自己拿得起放得下，原来我是最放不下的。我总是能想起y，我总是能想起当年和他还有他的队友一起吃大排档的日子，喝啤酒吃羊肉串，坐在一起说永远不让我受苦受累，老了也背着干枯瘦巴的我去买菜，我混在一堆刚刚打完球的男生堆里，觉得自己那时候就是幸福。我不是在抱怨他浪费我的青春，像大家说的，在这几年里，我自己得到的也并不少。只是，我走不出这个悲剧的圆圈。我们明明很幸福的在一起过，没有一点的过度，短短几天里就结束了，人的一生中有几个这样的六年。最悲剧的是，他轻松的放下，留着我在这里，每隔一段时间，就会像一个不定时的炸弹，让我自己乱作一团。
非常感谢大家，我很好
Y和L十一结婚
Y问过大成是否要给我寄请柬
我暂时处于感情空窗期
期间发生的事，有时间会和大家说
因为中间发生了挺多的事情，所以我一直没有来再说什么。感觉到自己很可笑，也感觉到自己很傻，感觉到自己很可悲。
只能这么和大家说，Y对L的感情，比我想的还要早，比我认为的还要深。
男人都是这样口不对心？一面说着讨厌，一面为她担心。
有人和我说，很多回，我和Y分开吃饭的时候，L去学校餐厅吃饭，Y看到L把暖壶放在餐厅门外，Y就会去帮L打水，打完水之后放在原地。等L吃完饭以后拎回去。Y在很久以前就知道L的很多，知道她吃什么不吃什么，穿多大的码衣服多大的鞋。我做傻瓜很久了
就像全世界都把你抛弃了一样，你不知道自己哪里做错了，在别人眼里，你就像一个十恶不赦的罪人，没有办法和你一起生活，你和他在一起生活是对他的一种拖累。
我就想起了那时候，刚和Y分开的时候，偷偷看Y的微博。Y换了微博地址，他把以前微博里有关我的一切都删了。称呼L是娘子，拍L睡着的样子，拍L早起刷牙的样子，拍L穿他衬衣的样子，他们很多对朋友一起去玩时候的样子，还有一张他俩在火车站坐在行李包上互相龇牙咧嘴抽烟大叫的样子，他每条微博说的都很饱满，我能感觉Y很幸福。我每看一条我心里的羡慕嫉妒就会多一份。
让我难过的是，有条评论下面，一个好友的评论，大概意思是说Y终于跳出火坑，抱得美人归，羡慕眼馋，还说L这么好的一个女生就插在牛粪上之类的话。
我当时非常生气，我想回复，我想问问这个人，这世道是怎么了。做小三做的如此明目张胆，还有人拍手叫好，这些人称得上是人吗。他们就没有想过，我也是一个女生 ，在我头上加以火坑罪名，我到底是做什么十恶不赦的事了，怎么会变成这样。但是后来我还是没有回复，我没有敢关注Y，我只能像个偷窥者一样，不时的去看看。我还通过Y的微博找到L的，L很少更新，只有几张风景的图片，唯一一张两人合照，上面的描述是四个字，修成正果。
没想到大家还记得这个帖子，十一过了，L和Y结婚了。同学朋友都在能看到的地方上传了参加婚礼的照片
谢谢大家一直以来的关注，故事真的结束了，再也没有转圜的余地
就当过去是梦一场，我还要向前看，十一月十一号，我们一起去看失恋33天
今天上来，看到有朋友们把文转到了人人和豆瓣。我很感谢大家这么关心我的事情，但是L和Y的一些地址和照片我想还是不要发了，我的也一样，我只是普通人里的一个，想安安稳稳的开始新的生活，大家的祝福和劝解以及建议和关心，我统统收在心底。天涯是个温暖的地方，我现在真切的感受到了
这个故事里，多多少少为了一己私心或是一些想法，或是为了自己的生活，多少有些地方会有真真或者假假。
大家这么难过，估计也是因为自己心中对爱情的那种信念，因为相信爱，心里有爱，代入感才会这么强。
再和大家说，我已经找了份新工作，同事人很好，有位同事也很关心我，我相信大家对我美好的祝愿。我的明天会有一个真心爱我的人出现
想到什么说什么。有些胡言乱语了，再次感谢。
以后不会再写这些了，如果新生活开始，我会再开一个帖子。
开始写这些的时候没有想到得到这么多人的关注
最不希望L和Y看到这个帖子，不想让他们看到我心里的想法，不想让他们觉得我在念念不忘
不想，各种不想，只想安安稳稳的生活，不再去触碰以前的记忆，让Y成为过去
感恩，感谢。
还有，一件事我想，我一定要和 大家说
我明天会去看失恋三十三天
不一样的是，我身边现在多了一个王小贱
普通的男生，平凡的人，会帮我把新买的烤箱搬到家里，和我一起研究怎么用
开导我，给我做拿手的西红柿鸡蛋面
很会讲冷笑话
虽然不知道未来怎么样，但是起码现在，有人陪在我身边
我多么爱这个地方，又多么怕
我多么感谢你们，谢谢
生活很开心，日子很快乐
感恩。
