然后我们牵着手在一起回到这边来。哈哈哈，我幸福地笑了。摸着他的脸说，希望你永远健康。嗯，你也是。他说。爱情如山花烂漫，似流水潺潺，我们相聚的时间不多，所以特别珍惜。每次离别，都难舍难分欲走不走好半天。那一刻，真愿意死在他怀里，让脑子里最后一点清醒的记忆是和他在一起。当时谁也想不到激情之火燃烧得快，熄灭的也快。他因为身份特殊，又处于非常时期，他一再告诫，不要发信息不要打电话，有空自然会来看我。那要多久?我问。争取十天半月来陪我一次，好吗?嗯，好的。他说。
开始我发誓我承诺我会做一个善解人意乖乖听话的好女人，可是随着时间的流逝一个月，两个月都不见了。我受不了了。开始着急，于是我忘了我是谁，忘了他是谁，忘了他的告诫，和我做女人该有的矜持。便时不时的给他消息，告诉他我想见他，希望他来看我。本以为我一片深情能感动他，让他想我如我想他一样强烈。却反惹他生气了，他说我这样是在害他。因为信息内容在网络平台上三年内都查得出来，他说本来想来看我都不敢来了，说我把他弄怕了。也许我是错了，没顾忌他的感受。
可是真有那么严重吗?长时间的不见面不联系，我算什么。我难过真的很难过，被他如此轻视。其实我的感觉不会错，他谨慎小心是一方面，对我的新鲜劲没有了才是主要原因。不然怎么会长时间的不肯见呢?我知道我们结束了，至少他这样认为。用他不理不睬的方式。没有安慰，没有祝福，他想让时间来淡化一切。仓库里的风流韵事 。
然而我陷进去了，满脑子都是我们一起时的甜蜜情节。短时间内我怎么走得出来。我开始后悔，自责。我为什么不听话?为什么要催促他?他愿意多久来就多久来,至少还有希望。可现在他表明了不肯见面,连希望都没了。我真是单纯,我以为无所贪图,不参一点杂质的爱情肯定能一直保持。想不到,越是圣洁的东西消失得越快。就像冬日天空飘落的雪片。生活中，我是一个强者，多大的挫折我都能抗。
唯独在感情上我如此的不堪一击。我想他，想的已经完全失控。什么自尊自重顾不了。我拿起手机一遍遍播他的电话，哪怕让他听听我的道歉我的认错。求他原谅我来看看我，给我一次靠在他怀里哭诉的机会。然而他狠下心来根本不接，逼急了干脆将我的号码拉黑了。我傻了，彻底的傻了。我处于崩溃的边缘，真想死，也许只有死才是真正的结束。我想，为了他的名声即便真的死，我也不会留下关于他的只言片语。我爱他就是这么深，这么痴，这么无私。可惜他不知道，或者说他根本不想知道。
因为对他来说，只不过是逢场作戏了一回。什么情什么爱的，在他看来简直就是麻烦。我知道这段时间我的表现已经让他非常讨厌，可我又有什么办法?一天失魂落魄什么事都做不了。真的想一死了之，又顾虑着真心爱我的家人。面对他们，我装着什么是都没发生过。
如此活着，我好累真的好累。我躲在没人的地方哭，哭的心都碎了。可是让我心碎的男人，依然每天衣着光鲜的出现在电视上。以前我都会准时守在电视旁看他今天又去了哪里，又做了什么，看着自己心爱的人，忙忙碌碌那么能干感到既自豪又心疼。担心他会累着了，可现在，我尽量回避看那个台的新闻。
因为心真的好痛，害怕听到他的名字。由于长时间的压抑和焦虑本来好好的身体出现了严重的不适。家人都以为，我是因生意不好着急成这样的。于是开了好多药给我吃。我羞愧的无地自容，只有求老天爷给我力量，让我尽快调整好状态，争取好好面对以后的生活。
