2017全新搞笑段子精选

  2017搞笑段子精选嫁给老公就算你带20万元嫁妆,老公能陪伴你50年的话,每年是4000元,除以365天就是10.9元。也就是说从结婚开始,每天用十元九角钱让一个男人去给你拼搏挣钱,买衣服,买房子,买车,晚上还得抱着你睡觉,还孝敬你的父母!现在社会花十元九角钱能买个啥?都不够买盒烟的!以后要对男人好点!男人容易吗?别一天老整没用的。是爷们顶起,不是爷们的看完走开!

  医学院老师如此定义医生的作用:“我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队……”——神定义啊!

2017搞笑段子
2017搞笑段子

  现在这个社会,很多女性都觉得男性有处女情节很不正常。那么我想问,你去买手机,一个新手机要六千,一个二手的也要六千,你要新的还是二手的?这就不要怪男的有处女情节了。一个二手的还想卖出新的价格,合适吗?

  和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳:行啊,你小子藏得挺深啊。说,什么时候赚的钱,居然在这买了别墅了。我一头雾水:我哪有钱,怎么可能买得起啊?哥们儿:还装!看那边,那不是你老婆吗?我一看,没错,老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了,她不是说和闺蜜去逛街了么?

  听女同事说租房那会,遇到一个男房东五十多岁,整天色色的。有次同事洗澡,总觉得有双眼睛在看着,突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近,把憋了好久的浓痰,吐了他一眼。

  一男子跳楼,因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了,警察赶到,淡定说可了一句:你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的!

  一次跟女友从宾馆出来,刚出门口突然想起她身上没钱了,于是掏出100说你打车用。女友大怒骂道:“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱!”

  今天闺蜜陪我去相亲,相亲对象怕尴尬,就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害羞!闺蜜在旁边对我大声说:靠,还没你昨天讲的黄!

  前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问:“你不介意?”我说:“不介意!”我是真不介意,这跟我有毛关系啊!

  今天来朋友家做客,午睡时,朋友问需要拿毯子之类盖一下不?我说:“拿个薄的,我只需盖肚脐眼就好,等会拿过来给我盖一下。”就在刚刚我被冻醒才发现肚子上放着一个眼镜布!

  上晚自习忽然停电了,旁边坐的我女神,我赶紧上去亲她!没想到的是她没拒绝反而主动的和我舌吻。我们彼此享受着那种感觉!心里觉得好刺激。就在这时来电了,我特么亲的是她右边的那男的!女神因为害怕趴在桌子上根本没起来。

  今天,就在刚刚,看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然,大妈口袋里掉下来一张照片,我捡起来问大妈:“这是谁啊?”大妈说:“我闺女!”我果断接过水,一口气扛到了五楼!大妈说:“谢谢啊,我闺女已经结婚了。”

  货梯门打开,看到董事长在里面,同事开玩笑说:“货梯严禁载人,罚发红包!”。我脱口而出:“二货也是货。”


2017搞笑段子

  老婆来月经,自己寂寞难耐,出去吃快餐,路边美发屋的!连续几天都去,都是找同一个嫩妹!星期天陪老婆逛街路过美发屋门口!手上提了点东西老婆走我后边一点!刚好碰到那个妹妹!她从店里出来还摸了老子一下!“哥今晚来得挺早,进来吧!”

  丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!

  媳妇玩老公的手机,不小心摔到地上了,手机壳和电池都摔了出来,还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公:“解释一下吧!”老公恐慌的说:“我的天呐!摔得真够狠的,把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机,也往床上使劲一扔,床下爬出个男人。老公怒道:“这咋回事?”媳妇慌了,说:我的天哪,联系人都摔出来了!

  昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。悲催啊,大舅子拿刀追了我一晚上了。

  “老板娘,睡觉多少钱一晚?”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗?”“处女要吗?”“这不是小吃店吗?”“我说醋你要吗?”

  男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮,一点就爆炸了,一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气,就像积分卡,每次都若无其事的,但是都把怨气积攒起来,一旦积分够了,指定去换一顶绿油油的帽子。

  第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣,本人想喝汤,但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动,就在桌下用脚勾男朋友的脚,示意他递一下汤,但他继续吃他的菜。无奈,猛踩一脚,还是没动静,于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭,还帮我盛了特大一碗。

  女神要买电脑,我疯狂的帮她查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍。 最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。

  寝室有一个哥们,性格大大咧咧那种,有天晚上大家都熟睡中,忽然听见轰的一声,都吓醒了,醒来往地上一看,他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应,就打算都睡了,刚躺下五秒钟吧,高潮来了,只听见他趴在地上说了声:我靠,原来掉下来的是我。

  老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!你只要保证你不会提前回来就好啦。

  老婆问丈夫:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?丈夫想了想问:什么时候追的你?妻:大二。丈夫:那会儿你体重多少?妻:90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说:去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。。。

  晚上睡觉,拖鞋在老公那边,老婆起夜,就从老公身上爬过去,回来时又爬回来了,第二天老公跟老婆说,媳妇,我昨天做梦被大卡车碾两回。

  小侄子平时性格比较倔,比较调皮。 昨天嫂子喊他做作业,他硬 是要把电视看完,叫了他几遍都没反应。嫂子火了:你真是头倔驴,打着不走拉着倒退… 小侄子毫不示弱:你才是倔驴,你全家都是倔驴!2017搞笑段子完结。

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