自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋里独自承受这种打击。
我眼睁睁地看着俩人的爱情之花一夜间败得一塌涂地，像一堆被雨水淋了几天的烂菜叶，恶心地包裹着我的一颗比烂菜叶还要碎十倍的心。这种恶心持续地使我难受着。我无法挑开无法忽视。
到底我有什么错?难道这时代真的不容处女吗?难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗?就因为自己不会放纵，不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以就不能留住自己的真爱?既然是这样，我还要留着贞操干吗?
就会有一种想借助某种力量改变自己的举动。对。我得改变自己。唯有改变自己，才能从这种爱恨缠绵的思绪中解脱自己。才有活下去的勇气。
我对他的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会怕愧对自己人死亡线上挣扎过来的伟大。
既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。
一个月后，我终于战胜了死神，走出了家门。
我穿着性感银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓装尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。
黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的“午夜独白”酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着……我有意想让自己喝醉，为的是壮胆。
我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不来的，因此那些男人们老是打量着我却不敢有所行动。
一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我续满一杯，笑看着我说：“小姐，酒量不错呀，再业几杯如何?我请你。”
我微笑着对他说：“我不会喝酒的，醉了怎么办?”我用带有点挑逗意味的眼神看着他，不过，依然有一丝丝的忧郁、痛苦充斥其中。
这个不算难看的男人喜滋滋地说：“醉了没所谓，我送你回去嘛。”
这个浅薄、俗气的男人。
那好，我喝。我将一杯酒一口干了，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是回他家呢。
